Não é fácil.

Me sentir assim não é fácil. Ver todo mundo se ajeitando com alguém na vida e você ficando sozinha para trás. Varias vezes eu me sinto culpada por ser exigente demais, e não dar mais chances pra esses meninos total panda que eu encontro. Será que vou ficar sozinha por achar que eu mereço uma pessoa melhor? Isso que me incomoda. Querer o bem de todo mundo, achar que todos merecem a felicidade e o meu apoio estar ali, ao redor de suas vidas, sempre com boas palavras e bons aconselhamentos. Minha cabeça escuta uma voz, nem muito alta, nem calma de mais, mas sempre dispertando a vontade de obedecer.

"- Mas Sabrina, ver eles felizes não é o que não é o que é mais difícil pra você? Então vá, e faça o que você tiver vontade. Destrua relacionamentos pro seu própio bem moral."

Não meus caros leitores invisíveis, não é isso que me faz bem. Sentir falta de amar também não me faz uma pessoa boazinha. A receita curadora de tudo isso, talvez seja de mais amor. Em toda as áreas da minha vida. Eu não preciso de muito. Preciso de amor. Não de amar a vida e as pessoas. Eu to falando é de ser amada. O amor da minha família e de Deus, é importante claro. Falta, eu sinto falta de mais um amor ali. Até quando eu vou sentir essa falta. Eu imploro, meu Jesus, envie essa pessoa mais depressa para me fazer companhia, para me dar amor. Não sei se eu vou entender se agora não for a hora certa, mas que eu vou me sentir total mal, eu vou. É meio idiota estar apaixonada, e vestir a roupa do seu amor pra dormir, e pela amanhã sentar no colo do dono da roupa, e surrurar besteirinhas no ouvido dele. Isso não é o que eu preciso, viver uma vida de casada agora, na minha fase mais livre da minha vida. Mas de quem eu imaginar fazer essas idiotices. Amigos é pra essas horas, pra te consolar, e fazer você perceber que não é a unica menina solteira. E quando não existe amigos? Você é a unica menina solteira e abandonada da vida. Isso é o que eu estou sentindo. Sem amigos, passando toda a sexta-feira em casa com seus pais, lendo um livro e assistindo tevê. Nem tem como eu mentir também. Geralmente, alguns adolescentes da minha idade, simulam uma noite de sono na casa da sua BFF, e sai pra rua pra curtir e tudo mais. Eu não. Não minto pros meus pais, nunca menti aliás. Talvez seja por isso que eu tenha a certeza que eu não aceito mais um menino qualquer na minha vida. Esse seja o meu valor. Ser inocente demais, ser muito sincera. Nunca pensei que isso podia me atrapalhar um dia. Atrapalhou. Tanto é que aqui estou, falando com pessoas invisíveis e sem respostas. Não é com muito orgulho que estou publicando a postagem mais sincera da minha vida. Mas aqui estou, e espero nunca mais estar.

Apenas obrigada.

Por tudo que você me disse hoje, me fez tão bem. Faça algo. Não deixe seu amor morrer assim, tente, venha, você me conhece como ninguém, vai saber começar uma conversa. Tão querido e tão invisível pra mim. Um dia quem sabe um dia, nos conhecemos e viremos melhores amigos, em seguida, melhores namorados. O seu bom senso me anima demais. Cuidado pra não ficar uma coisa esquisita demais. Eu leio Sylvia Plath. Não é tolo ler poema pra mim, é lindo. Fique com o meu poema favorito.

"Querido, a noite inteira
Eu passei oscilando, morta, viva, morta, viva.
Os lençóis opressivos como beijos de um devasso.

Três dias. Três noites.
água de limão, canja
Aguada, enjoa-me.

Sou por demais pura para ti ou para alguém.
Teu corpo
Magoa-me como o mundo magoa Deus. Sou uma lanterna

Creio que vou subir,
Creio que posso ir bem alto —
As contas de metal ardente voam, e eu, amor, eu

Sou uma virgem pura
De acetileno
Acompanhada de rosas,

De beijos, de querubins,
Do que venham a ser essas coisas rosadas.
Não tu, nem ele"

40 graus de febre, Sylvia Plath.

Insônia.

"Vejo você passando e a mesma coisa acontece, o mesmo tremor nas minhas mãos. Me coloco logo atrás de uma vitrine pra poder ver você caminhando pro colégio, ou pro metrô. Eu ainda não sei aonde você vai de manhã. Não sei mais quantas vezes eu fiquei aqui nessa esquina, esperando você passar. Ás vezes seu pai dá carona, e tudo que eu consigo é ver você por um instante, ou um pouco mais se o sinal estiver fechado. Cada dia eu prometo que vai ser diferente, que eu vou juntar a coragem toda que eu nem tenho e falar com você. Penso em todos os jeitos de começar uma conversa, desde os mais idiotas até as coisas que nem eu acredito que fui eu mesmo quem pensou. Penso em coisas como dar flores a você e dizer que elas passam vergonha ao seu lado, mas alguma coisa dramática, ser atropelado na sua frente, sei lá, e talvez assim a gente ficasse se conhecendo. Penso em lhe dizer que hoje está uma manhã linda e que eu adoraria caminhar com você até o seu colégio, que talvez a gente pudesse só conversar, sei lá, falar do tempo, falar do último disco da sua banda preferida, que eu também comprei um só pra poder imaginar você ouvindo. Mas eu sei que não vou conseguir, porque eu sou tímido demais, porque eu vejo você saindo com alguns garotos depois da aula, e eles sempre são do tipo que faz esportes, que surfa em Maresia, em Saquarema, em Garopaba. Daqui a pouco vão ao Peru, ou pro Hawaii, e vão ganhar um Vitara e você vai passear com eles. 

Eu sou muito diferente deles e acho que não ia fazer nenhum sucesso com você ou suas amigas. Será que algum deles já escutou Sonic Youth? Algum deles já leu os poemas do Fernando Pessoa? Você já leu os poemas da Sylvia Plath? Será que eu poderia ler um deles pra você ou você ia achar isso tolo? 

Você é uma rainha pra mim, e eu fui me apaixonar logo por você. eu devia ter olhado para o outro lado, pra alguém que me olhasse, mas alguma coisa aconteceu e eu fiquei assim. Lá em casa, minha mãe me olha e fica preocupada. Pensa em por que eu ando perdendo peso, pensa que eu posso estar usando drogas pesadas, sei lá o que mais pensa, só não pensa o óbvio. Que eu vi esta garota e, desde que isto aconteceu, só consigo pensar nela, olhar para ela e mais nada. 

Acho que isso não é coisa pro nosso tempo, é coisa para aqueles poetas antigos, que ficavam sofrendo e pegavam turbeculose e morriam de amor. Hoje a gente sofre um pouco, entra no primeiro McDonald's e, quando sai, já não sente nada. Só que eu não sou assim. 

Você passa e segue com o seu jeito de caminhar. Você não olha para o lado, não vê ninguém. Mesmo que eu seguisse você de perto, você não veria. Essa roupa de hoje é nova. Você ficou muito bem nela, mas você fica sempre bem, até mesmo nas quintas-feiras, quando tem aula de Ed. Física e vem de agasalho e tênis. Tive que dizer pra garota que eu estava namorando que não podia sair com ela. Bebi 'Jack Daniels' pela primeira vez e acordei no pátio da minha casa, com uma dor de cabeça horrível, achando o mundo um péssimo lugar. Tudo isso por você, que nem sabe que eu existo. Bina, é assim que seu pai te chama e sua amiga também, aquela de cabelo longo. Não pare sua vida por saber que tem alguém te observando. Eu amo o seu jeito movimentado de ser, de não se importar com as pessoas ao seu redor. Um dia, quem sabe um dia, seja diferente e nos conhecemos, viremos melhores amigos, em seguida, melhores namorados. Se não houver nada disso, quem sabe eu morra de amor, assim como os poetas da época. Talvez você mereça um cara menos trouxa e mais profissional. Um cara bem diferente de mim." 

Tão diferente.

Não sabia que uma certa pessoa que gostava tanto de mim. Me sinto uma cruel e insensível com seus sentimentos. Mas me machuca tanto como minha ignorância já te machucou. Por que não gostamos de quem realmente gosta da gente? Seria tão mais fácil poder corresponder aquela certa pessoa que é tão dedicado á mim. Nós dariamos certo juntos, não teriamos tantas brigas.

Me sinto egoísta e uma total boba. Mas eu não posso fazer nada, não há nada que melhore nossa situação. Você me ama muito, e isso te basta. Você pode gostar de me observar de calça jeans, ou uniforme escolar. Do jeito mais sem brilho que eu possa estar. Uma música pra mim, um poema? Será que você me conhece tanto assim, é tão observador?

Te agradeço por todo o carinho, toda a paciência e esperança que você teve comigo. Mas o que é tão simples pra mim, não pode ser o complexo pra você. Temos que fazer escolhas que marcam nossas vidas, e isso parece poético, mas é o que eu sentia no começo do mês. É eu sei como é, sentir o amor arder em seu peito e não poder apagar do jeito que você deseja. Alguém disse que era bom a gente estar apaixonada. Esse cara nunca esteve apaixonado, nunca. Que já esteve apaixonado, sabe que não é muito bom e agradável estar sempre apaixonado e não poder fazer nada. Quem disse que isso era bom não entendeu nado do assunto. Eu era uma garota normal. E aí aconteceu isso. Um menino se apaixonou por mim, e eu por outro menino. "Tudo isso por você, quem nem sabe que eu existo." Deve estar pensando isso de mim lendo tudo isso de doido aqui. E eu vou postar a sua carta, não vo deixar isso desaparecer assim, foi tudo tão sincero, tão lindo e profundo. Seja bem-vindo á minha vida real. Sua viagem começa aqui.

Eu não preciso de muito.

Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais de nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais.